My Blog

aku percaya kebesaran Allah aku percaya Allah maha pengasih dan penyayang….aku percaya Allah maha berkehendak terserah Allah mau kemanakan bumi dan isinya ini toh semuanya milik Allah…..

semua yang terjadi di bumi dan isinya ini atas kehendak Allah…di balik hal itu pasti ada hikmahnya…. aku yakin akan semua itu…. tapi yang aku tidak mengerti kapan hikmah itu datang dan seperti apa hikmah itu…. sehingga membuat aku bingung menyikapi keadaan yang sedang aku alami sekarang….. kadang pikiran ini jadi pendek membuat aku berpikir kenapa harus terjadi kepada aku… kenapa aku harus memikul tanggung jawab yang besar yang seakan aku tidak sanggup memikulnya…. aku sadar aku telah jauh dariMu ya Allah….

melihat kebahagiaan yang ada di masa lalu….. sekarang aku sadar aku dulu tak pernah berpikir dikala aku akan mengalami keadaan seperti ini….. sehingga membuat aku harus berhenti kuliah….. kuhilangkan masa depan ku dan cita2 orang tuaku….. aku semakin larut dalam keadaan sehingga membuatku bertanya2 kapan hikmah itu datang… mungkin hikmah itu telah datang hanya aku saja yang bodoh sehingga tidak menyadarinya…..

hari demi hari kujalani tanpa ada suatu hal yang berarti….. umurku pun semakin tua…..mau jadi apa aku ini…. huh semakin pusing saja…. telinga ini pun seakan menjadi tuli… tak mau lagi mendengar saran orang….. yang kuinginkan cuma saran dari kedua orang tuaku… tapi hal itu sudah tak munkin……

aku ingin melupakan semua hal ini….. kuingin nikmati hikmah itu…. kuingin rasakan lagi kebahagian hingga ajal menjemputku….

hari ini tanggal 1 september 2008 bertepatan dengan 1 ramadhan 1429 H dimana umat islam mulai menjalakan ibadah di bulan ramadhan…dan di hari ini usia ku pun bertambah 1 tahun.. semakin tua yah…. tapi mudah2an dengan bertamah usia bisa menyempurnakan hidup ini…tapi hari ini hari yang suram bagi aku… dimana tak ada satu orang pun yang sekedar mengucapkan "selamat ulang tahun fahmi" atau malah " oi njing ultah ko ya… kapan makan2nya wak" …. tapi ya sudahlah hal ini sudah biasa aku alami selama 3 atau 4 tahun belakangan ini…. mudah2an waktu cepet berputar dah aku bisa melupakan semua ini atau bahkan  menghapus semua memory ini.

SEDIH HATI KU
APAKAH AKU HIDUP SENDIRI DI DUNIA INI

otak ku kok kayak tong sampah yak…..aneh… isinya juga rada2 aneh ne… segala macam jenis sampah yang gak berguna ada di dalamnya….. ahh sampah ya akan tetap jadi sampah….
kulupakan semua sampah-sampah yang ada dalam otak ini…kucoba mulai untuk ciptakan sebuah dunia sebuah dunia yang aku inginkan….angan ,khayalan dan impianku semua kutuangkan dalam dunia itu…. dunia yang sangat bahagia…. dunia itu sekarang tepat di depan mata ini… ku perhatikan sekelilingnya… semua tampak bergembira… ketawa senang dan semua bersemangat….wah wahh senangnya aku melihat mereka semua bahagia… aku belum menyadari suatu hal yang penting… namun aku terus menelusuri dunia ini setiap sudut dunia ini ada kebahagiaan….ku jalan lagi dan lagi tetap aku melihat orang yng berbahagia….. hingga aku tersentak… loh ini kan dunia ku kenapa aku asik memperhatikan kebahagiaan orang??? kenapa semua orang berbahagia di duniaku ini..?? kenapa aku hanya bisa melihat mereka dan ikut merasakan kebahagiaan mereka??? hingga aku putuskan aku juga ingin kebahagiaan…ini duniaku aku ingin bahagia di duniaku.. aku tidak mau mati sebelum meraih kebahagiaan… namun kemana aku harus mencari kebahagiaan??? mulai kembali aku melamun dan merenung apa yang akan kulakukan??? apa yang bisa dilakukan oleh sampah ini??? ya sudahlah terima sajalah nasibmu wahai sampah……………

Entah kenapa aku tiba-tiba teringat orang tuaku…   uring2an dah jadinya.. ya mungkin karna gak bisa jumpa dan gak akan mungkin bisa jumpa lagi dengan orangtua ku tercinta.. ingin rasanya berada di pelukan mama tercinta bercerita dan melepaskan keluh kesah yang ada di hati.. atau sekedar bermanja ria dengan mama… kangen rasanya dengan kenangan lama… yang hanya bisa dingingat2 sambil membuat hati ini semakin teriris kesakitan karna rindu tak terpuaskan…
kejenuhanku mulai memuncak hinggal pada tanggal 28 juni sepulang dari ule kareng (biasa selalu mencoba menyempatkan diri untuk ngopi) aku gak bisa melangkahkan kaki ku kepala seakan ingin meledak… ah akhiri saja hidup ini.. mungkin bisa selesai wah sepetinya gak segampang itu … hingga tengah malam aku mencoba untuk memejamkan mata(gak biasanya tidur cepat tapi malam itu coba untuk tidur) mata terpejamkan namun otak yang tak beres ini mulai melayang menelusuri alam bawah sadar ( kata2 yang biasa yng ucapkan pakuli) pikiran melayang entah kemana dan gak terarah.kucoba untuk tidur sembari melupakan apa yang terjadi dan gak ingin mengingat kenangan.. huh susahnya…. aku gak bisa tidur… tiba2 teman ku masuk ke kamar..yah (sambil menghela nafas) akhirnyta aku di ajak ngomong… mungkin temanku sadar aku lagi gak beres makanya gak lama aku di ajak ngomong hingga akhirnya dia asik melihat siaran tv… aku mulai memejamkan mata ini namun hanya mata ini saja yang bisa yang bisa terpejam hati ini gelisah pikiran ini melayang…… AAAAAAAAAA ingin rasanya aku berteriak atau malah aku lari,lari dan lari lagi meninggalkan semua yang ada disekelilingku sampai aku bisa menemukan tempat untuk berteriak atau sampai aku bisa menemukan bahu untuk aku bersandar atau sebuah pelukan yang selama ini ingin aku rasakan… namun pikiran ini buntu keinginan itu hanyalah sebuah keinginan aku gak tau apa yang harus aku lakukan sekarang apalagi untuk mewujudkan keinginanku sekedar  berlari dan berteriak saja aku gak bisa apalagi melakukan sesuatu yang penting…
asa ini seakan lenyap pengharapan sudah tak ada lagi…
tak terasa jam menunjukkan jam 3 pagi mata ini mulai lelah namun hati batin dan otak ini makin gak beres rasa curiga rasa minder mulai muncul hingga membuat aku gak bisa berdiri.. tak sadar aku akhirnya tertidur hingga jam 5 pagi aku di kejutkan oleh mimpi yang mmbuatku merinding berkeringat dan bergetar.. hingga aku terus menyebut kebesaran ALLAH. aku berminpi dunia seakan kiamat bumi ini mulai hancur orang2 pada berlarian kekacau dimanamana.didalam mimpiku aku bertemu dengan 2 manusia mereka kakak beradik.sang adik adalah manusia yng selama ini mulai melintas dalam otakku tanpa aku sadari aku mulai sayang kepadanya… namun aku takut sakit dan takut untuk menyakiti baik menyakiti dirinya atau menyakiti temanku sendiri….didalam mimpiku dia sangat membutuhkan pertolonganku pada saat itu dia sangat membutuhkan darah ku namun aku tak bisa memberikannya aku gak tau kenapa tapi aku gak memberikannya bahkan kakaknya memohon bahkan sampai mencium kakiku tapi tetap aku tidak bisa memberikannya huh… aku emang pecundang hanya sekedar darah taidak bisa aku berikan dasar pecundang dalam mimpiku sendiri aku gak bisa jadi penolong gimana di dunia nyata.. mungkin emang sudah nasibku … untuk terus jadi pecundang…
tak terasa hari sudah pagi aku mulai meggigil dan kedinginan waduh kayaknya aku bakal sakit…tiba2 otakku yang gak beres ini makin aneh… kalo aku sakit.. siapa yang rawat aku siapa yang akan jaga aku kalo aku lapar gimana?? siapa yang akan mengurusku …. andai masih ada orang tua angan dan kenangan mulai berbicara… aku hanya melihat kebahagiaan dalam kenangan yang makin membuatku sakit dan perihh… aku mulai berjalan naik turun tangga toko.. untuk melupakan semua yang terjadi namun malah membuatku semakin gila… semua itu tetap gak bisa membendung rasa ini.. rasa rindu yang terlalu besar terhadap orang tuaku.. namun apa yang harus aku lakukan?? toh aku tetap gak bisa jumpa dengan orang tuaku… apakah aku membutuhkan sesuatu untuk sedikit melupakan rinduku ini??atau aku membutuhkan seseoarang untuk membantuku melewati masa-masa ini??

tapi adakah????

aku semakin gak sangup untuk berdiri….

Hari senin.. hari yang biasa enyibukkan orang2 dengan berbagai kegiatan…
namun disaat orang2 sedang mempersiapkan sesuatu hal untuk dikerjakan hari ini… aku malah.. baru akan  tidur…
akhirnya… yaa.. seperti biasa… bangun jam satu siang….tanpa mandi dan sikat gigi… hanya cuci muka aja…dan mulai mengidupkan si jantan putih yang selama ini setia menemani aku…. emang seh sebenarnya hasil pinjaman dari teman…..
dimulailah perjalanan yang selelu kujalani setiap hari tanpa ada perubahan yang berarti… tujuannya yaaaaa… ngopi di ule kareng, kecanduan kopi atau karna apa aku juga ngak tau… yang pasti setiap hari aku berlabuh di ule kareng hanya untuk ngopi…kadang sehari bisa tiga kali aku ngopi disitu……jenuh sih….suntuk…penat…atau apalah istilahnya….. dan itupun aku ngak ngerti kenapa selalu dan selalu…dan terus selalu aku ngopi disitu (kenapa banyak selalu ya…ahhh sudah lah)
sepeti biasanya aku ngopi dngan orang2 yang sama setiap harinya…. tapi mereka orang2 yang asik… orang2 yang menyenangkan…aku selalu mencari mereka kalo aku ingin lari dari masalah aku… ya… karna aku ngak penah bisa nyelesaiin masalah aku…aku hanya ingin melupakan sejenak maslah aku… makanya aku mencari mereka…
hari ini aku melihat anak autis yang tinggal dekat ditempat aku ngopi… dia menduduki si jantan putih aku…. aku melihat dia terseyum riang… apa yang dia senyumin aku ngak ngerti…. tapi yang jelas aku senang melihat dia…. senyumnya bagi orang paing bahagia didunia ini…..orang yang tak pernah da tak akan pernah punya maslah didunia ini…. ya walaupun kadang2 dia menciptakan masalah buat orang lain…. tapi itulah dia…..itulah dia salah satu yang mewarnai dari banyak warna kehidupan di dunia ini

kebahagiaan semalam mendatangi aku…
semalam aku kembali merasakan yang namanya kebahagiaan….
aku berjumpa dengan kedua orang tuaku….
sudah lama aku tidak melihat mereka…..
sudah lama aku tidak bersama mereka….
merasakan kehangatan mereka…
pelukan hangat sang ibunda tercinta….
begitu hangatnya….
pelukan yang telah lama hilang…..
tapi semalam aku merasakannya….
aku begitu senangnya…..
tak bisa aku gambarkan bagaimana senangnya diriku ini…..
kembali aku bisa bercanda dengan ibuku….
melihat senyuman seorang ayah…. ketika aku bercanda dengan ibuku…
sudah lama aku tak merasakannya lagi….
tapi semalam kembali aku mengalaminya…..
sungguh senangnya….
rumah serasa rame….
ada ibu dan ayah…. dan adik2 yang asik bermain…
asiknya ketika lagi bersama keluarga tercinta…..

hingga akhirnya pagi menjelang…
aku tersadar dari mimpiku…
namun aku tersenyum….
aku tau ini hannya mimpi….
tapi hanya melalui mimpi aku bisa merasakan kebahagiaan ini lagiii…
ibu …. ayah…. aku cinta kalian….
maafkan aku…………..
jika aku belom bisa mewujudkan keinginan kalian…..
aku tau kalian menaruh harapan besar padaku…..
aku merasa seakan jatuh ke dalam jurang….
aku memerlukan seseorang yang bisa membantu ku memenjati dinding2 tebing jurang ini…
karna aku tidak bisa bangkit sendiri….
dan aku tidak bisa melihat kedepan….
aku hanya bisa melihat kebelakang….
maafkan aku….

kadang aku ingin punya sayap
kuingin terbang keseluruh penjuru dunia
kuingin hilangkan sejenak kepenatan yang ada
kuingin terbang
kuingin berada diantara orang-orang yang bahagia
hanya sekedar menikmati kebahagiaan mereka
atau mungkin hanya sekedar melihat kebahagiaan mereka
kembali ku coba kepakkan sayapku
mulai terbang dan melintasi dunia ini
untuk mencari titik kebahagiaan
titik harapan untuk mencapai kebahagiaan
sambil melihat mereka yang sedang berbahagia
kadang aku coba membayangkan
kebahagiaan itu ada pada diriku
terasa terbang tinggi
larut dalam kebahagiaan dalam angan ku
namun sewaktu aku jatuh
awwwww terasa sakit
kembali hilang kebahagiaanku
kadang aku bermimpi mempunyai mesin waktu
aku kembali kemasa 10 tahun yang lalu
dimana aku masih bisa merasa kebahagiaan
tertawa yang lebar
senang yang tak terbayangkan
ketika aku masih dimanja
ketika aku disukai
ketika aku masih hidup bahagia
namun kerap kali aku sadar
sadar ketika aku lagi memimpikan sasuatu yang indah
angan dan khayalan hanya itu yang aku punya

Debu-debu dipinggir jalan
tak pernah terlihat
dan terinjak-injak
kadang kala ada angin yang menerbangkan mereka
beruntunglah mereka jika anginnya baik
mungkin akan terjadi perubahan terhadap sang debu
tapi kadang kala ada angin yang tidak bagus
angin itu juga menerbangkan mereka
angin yang mengandung racun
angin yang mungkin bisa menghacurkan mereka
angin yang bisa membuat mereka jadi lebih tak berarti
kasihan para debu yang di terbangkan oleh angin ini
kita lihat debu yang diterbangkan oleh angin yang baik tadi
angin tewrus mengangkat mereka.
terus membawa mereka
hingga mereka bisa jadi sesuatu
sesuatu yang dilihat
sesuatu yang bernilai
dan sesuatu yang berguna dan tidak dilupakan lagi
taukah kita kadang diantara debu-debu itu
terdapat titik berlian yang kecil
yang suatu saat akan menjadi luar biasa
wahai debu-debu dipinggir jalan
sabarlah… tunggulah
akan ada angin segar dan baik
yang akan membuat kalian lebih berarti

Bintang emang indah
mereka jauh diatas langit sana
mereka selalu bercahaya….
mereka akan jauh lebih indah jika ditemani sang rembulan
aku senang memandangi bintang
ya… aku emang sadar…
selama ini aku hanya bisa memandanginya…
sambil melihat senyum manis yang tersimpan di balik wajah bintang……
tapi aku merasa senang…..
aku bahagia walaupun aku hanya bisa memandangi
aku akan lebih bahagia..
kalo aku memandangi sang bintang yang lagi tersenyum manis….
kadang timbul keinginan untuk menjangkau sang bintang
ya…. paling tidak aku ingin berada dekat dengan bintang…
tapi aku juga sadar….. ya,…. aku hanya bisa memandang….
jadi pandangi saja……
hal itu sudah cukup bahagia bagi aku….
tanpa aku menemani sang bintang…..
ya….. seperti kata pepatah… "pungguk merindukan bulan"
ya… mungkin sang pungguk akan terus mununggu dengan sabarnya,,,,
namun ketika bintang redup….
hatiku juga merasakannya…..
ingin rasanya aku menghibur sang bintang…..
namun aku tak bisa terbang untuk menemani sang bintang
aku bahkan hanya bisa melihat keadaan sang bintang dari kejauhan
aku hanya bisa mengamati sambil berdoa..
semoga sang bintang ceria seperti dulu lagi…
ingin rasanya aku melihat seyum ceria dari bintang lagi……

terasa kesana salah….
terasa kesini salah…..
ngak cocok kesana….. ngak cocok kemari………
seakan hilang percaya diri……..
malu untuk bersikap…..
dan bahkan udah malas untu bergaul…..
ya… mungkin karna ngak cocok….. atau mungkin karna ngak sebanding kaliya…..
ya nama aja manusia ….. kadang ada sikap angkuhnya……
dan gede sikap gengsinya………
tapi gengsikah atau minder ya????

fuck alll….. fuck  to the world